[03.12.2008] Forgiveness
Coucou à vous chers lecteurs. Voilà un nouveau blog pour éviter que certaines personnes ne tombent dessus. Des personnes dont l'avis m'importe peu, mais qui n'ont, selon moi, pas à lire ce blog.
Et pour bien commencer, je vais poser une question existentielle.
Faut-il pardonner?
Le pardon, qu'est-ce que c'est? Un mot que l'on dit pour qu'une personne se sente mieux. Un mot que l'on aimerait pouvoir entendre, et apprécier, dans certaines circonstances. Un mot qui nous permet de faire d'autres erreurs, en se disant que c'est en se trompant qu'on avance.
Il est facile de pardonner. Quand on aime une personne, on se dit que lui pardonner, c'est se garantir de la présence de l'être aimé jusqu'à sa prochaine gaffe. Et pouvoir se dire que cette personne apprend, et que le pardon lui donne la chance de prouver à quel point ses sentiments sont forts.
J'ai souvent pardonné. Assez facilement. Des mensonges, des trahisons, des tromperies. Car j'ai été trahi, trompé et dupé par la personne que j'aimais. A plusieurs reprises, j'ai cru que lui pardonner nous rapprocherait. Ca nous a détruit. Elle m'a trompé plusieurs fois. Sans passage à l'acte, certes, mais en accumulant les relations multiples. Elle m'a aussi beaucoup menti. En me cachant certaines choses, en évitant certains sujets. Et au final elle m'a trahi, en me faisant souvent me sentir encore plus misérable que je ne l'étais déjà. J'ai été naïf. De croire qu'une personne comme ça m'aimait vraiment, et que cet amour durerait. Au point que je voulais faire d'elle la mère de mes enfants. Mais j'étais jeune, et je croyais vraiment que cette fille était celle qui était faite pour moi. Au point de vouloir tout sacrifier. A commencer par mes amis, en vivant dans ma bulle. Ma famille, en voulant vivre près d'elle. Mes études, en me disant que je les passerais près d'elle.
Le monde était parfait. Rien ne pouvait me sortir de ce bonheur dans lequel j'étais. Sauf peut-être elle-même.
Aujourd'hui, je n'arrive plus à pardonner. Mais plus du tout, quoi. A force de pardonner autant, on finit par se dire que plus personne ne mérite le pardon. Et ce, pour des choses vraiment insignifiantes. Comme des retards. Des mots mal compris. Des messages pas assez expressifs.
Alors merde quoi. Pourquoi est-ce que je suis tombé aussi bas?
Je suis encore obsédé par cette... garce. Je surveille son blog. Prends des nouvelles. Et m'énerve en sachant ce qu'elle devient. Ce qu'elle fait. Ceux qu'elle aime. Putain de merde, mais pourquoi est-ce que je n'ai pas le droit de figurer dans cette liste? Pourquoi est-ce que j'ai envie qu'elle en bave, au point de savoir ce que je ressens depuis qu'on s'est séparés? Pourquoi est-ce qu'elle ne comprend pas ma situation? A quel point j'en bave, chaque jour, de la savoir dans les bras d'un autre. De l'embrasser et d'immortaliser ça en photo. De faire de lui son nouvel amour, après quelques semaines seulement, quand moi ça m'a pris des années pour qu'elle comprenne que ce qu'elle ressentait pour moi était de l'amour.
Putain, mais je n'en peux plus. j'ai besoin d'elle. Je suis drogué à sa présence, ses bras, son sourire, sa voix, son amour. Et je suis en pleine chute. Que j'espère rapide. Histoire de crever bien vite. Je n'en peux plus.
N'ai-je pas le droit au bonheur? N'ai-je pas le droit de pouvoir pardonner à nouveau? Et me sentir enfin à nouveau chez moi...
